Presunta infidelidad

[Milk]

A ver, abro, como de costumbre, un hilo contando mi vida por pura desesperación.

No quiero contarle nada de esto a mi entorno, prefiero que una panda de desconocidos a los que de alguna manera aprecio de Internet me den su visión objetiva. Los rumores ya sé propagaran y sé que llegarán hasta mí para explotarme en la cara, reventarme después el corazón y acto seguido la cabeza, pero supongo que "ESTAS COSAS PASAN".

Mi novio, el ángel que me recogió en mis peores momentos, ya no es el mismo. Ha cambiado muchísimo respecto a mi persona. Ya no me da cariño, amor, sexo, nada. Cuando estamos juntos está a su puta bola, no se despega del móvil, el cual ahora oculta de mí (juro que JAMÁS se lo he cogido para ver con quién habla, no hago esa mierda). Sale de trabajar, y he ido dos veces de sorpresa a su casa para dormir con él, para que llegara del trabajo y me viera en su habitación.

Ambas veces estuve esperando tres horas, cuando me dijo por teléfono que ya había salido de trabajar hace rato, y que iba para allá (él no sabía que yo le estaba esperando). Total, me llevé un chasco extraño, me sentí super extraña cuando me di cuenta que me mentía. Obviamente me sé su horario y sé cuándo sale. ¿Lo mejor de todo? Que yo estaba sentada en su cama con un puto manual de Derecho estudiando, mientras esperaba su llegada, y me llegó un Whatsapp diciéndome "ya he llegado a casa, voy a cenar, a ducharme y a dormir". 

Mi capacidad de reacción fue nula. Me quedé en una especie de estado de shock. Le puse un "vale", sin más, y le seguí esperando a ver qué cojones era eso. Cuando llegó y me vio su cara se convirtió en un Picasso, y me dijo que es que había mucho tráfico y no quería rallarme. Lol y tal. Dos veces se repitió esta historia. ¿Dónde estuvo? No lo sé.

Como puse arriba, ya no me da cariño. Ni siquiera intenta acostarse conmigo, o besarme, tocarme, etc. No me siento querida. Esto ya lleva cosa de dos meses así, pero pensaba que simplemente era una racha extraña por la que estábamos pasando.

En fin. Según me vaya despejando iré soltando más mierda.

De momento, ¿qué opináis de esto? ¿Soy una puta subnormal? Os juro que le he tratado como a nadie, porque siempre fue bueno conmigo. Ahora me echa en cara que a pesar de ser mileurista se queda en la mierda por mi culpa, porque este mes me invitó a comer fuera ¿? Cosas así.

Opinen.

[Alien]

Yo creo:
1. Está quemado con la relación, sea por los motivos que sean.
2. La huida hacia adelante ha sido o meterte los cuernos o estar distante a saco para que "te des cuenta" de la vaina y le dejes o explote la bomba.

Es preocupante que su actitud haya cambiado tanto de la noche a la mañana. Lo que yo haría sería hablar con él y poner las cartas sobre la mesa, porque si te vas callando esto y él sigue con esa actitud, lo que puede resolverse (tanto para mal como para bien) hablando; explotará y acabará muy mal.

Ánimos y nos vas contando.

[Rick]

¿Eres muy controladora?

¿En el caso de que por ejemplo se quedara de vez en cuando con compañeros de trabajo a echar una cerveza por la tarde te pondrías a malas?


Que te ha engañado es más que probable, pero a veces siempre nos ponemos en lo peor...

[Lovejoy]

Creo que está quemado con la relación o algo le pasa, y si te ha mentido y hubieron horas de diferencia entre que en teoría acaba de currar y llega a casa... No una, dos veces. Pues blanco y en botella. Habla con él, que se sincere, y ya está, no hay más Milk aunque suene simple. Mucho ánimo.

No le dijo que estaba de cervezas ni nada, le dijo que ya estaba en casa y que se iba a costar cuando la que estaba en su casa esperando era ella, no él. De irse de cervezas no mentiría, vamos... no se ha caído ella de un árbol tampoco ahora.

[Moon]

A pesar de ser mileurista no, es que ser mileurista es la mierda, antes lo sabíamos pero llevamos mucho tiempo siendo pobres.

Yo es que nunca he sido de pedir consejos a terceros, lo suyo sería que hablases con él pero si no te hace caso ni te cuenta nada ya mal camino lleva. Así a bote pronto no parece que tenga muchas ganas de novia.

[Randal Graves]

Por partes:

El que te haya mentido no es igual a infidelidad. Puede que le toque los cojones tantas explicaciones. A mí me las tocaría ya, a no ser de cosas muy concretas. Eso de "avísame cuando llegues del curro", "avísame cuando mimimimi", a mí me la chascaría mil.

No sé qué tipo de relación tienes con él, hace cuánto le conoces, qué le gusta hacer, etc, pero vamos, así a primeras suena a que estará haciendo algo que no quiere que tú sepas, o que le da reparo decirte, o que piensa que no te va a gustar, etc. Obviamente, dentro de todo eso, puede ser la infidelidad.

Por como hablas de él ("el ángel que me recogío", o algo asi), casi que me suena a "ya que hizo eso, estoy con él". Estoy exagerando, obviamente, pero muchas veces entremezclamos el amor de pareja con simple amor (amistad, lo que quieras). Quizá deberías replantearte eso.

Primero, lo de siempre, HABLA CON ÉL. Es asi de sencillo.

Segundo, yo, Randal, este calvo que te habla, si no confía en su pareja, la deja. Así de sencillo también.

[Fluido]

Me gustaría decirte algo pero mi relación más larga han sido 3 meses. Sé directa y habla con él, ya no sobre la posible infidelidad pero sobre cómo va la relación. Por lo que nos cuentas no está muy bien.

Suerte.

[Brácula]

Tienes una relación de dependencia bastante importante. Que te engañe es una posibilidad, pero el problema principal es que te mantienes a la expectativa ante alguien que no te trata bien. Te merece la pena estar con alguien que no te tiene en cuenta?

[Euler]

Antes de sacar conclusiones y comerte la cabeza a lo tonto, siéntate con él y exponle lo que piensas. Habla con él, vaya. No tenéis hijos, hipotecas ni nada. Si está con otra, que te lo diga. Si no está bien contigo, que te lo diga. La vida sigue.

[Bakugo]

Déjalo. Da igual si te ha puesto los cuernos o no, esa relación no tiene sentido.

[CulitoDeRana]

¿Tú curras? ¿Qué años tenéis?

[PrincipeVegetaFinalFlash]

Esa relación está acabada. No porque pueda haber una infidelidad (igual no volvió porque estaba bebiendo con sus amigos, no dando pinga), sino porque no hay respeto ni confianza. No es una relación tóxica ni de dependencia (en este foro algunos tienen un master en el tema), pero habéis llegado a un punto de no retorno.

[Jaime]

No deberías salir con un "ángel que me recogió en mis peores momentos". Las relaciones sanas suceden entre personas sanas, y funcionan cuando ambos miembros están en igualdad de condiciones. Si tú inicias una relación para salir de un mala racha de entrada te metes en ella en una situación de sumisión muy chunga: él siempre tendrá la sartén por el mango. Luego vendrán las paranoias como fijarse en si esconde o no el móvil, estar muy pendiente de si cumple los horarios que teóricamente tiene y todas esas cosas que dan tanta pereza. A día de hoy, no lo dudes, estás siendo engañada (bueno, "no informada" es quizá más preciso). Cuesta decir si la desidia es producto del engaño o el engaño producto de la desidia (porque, repito, él tiene la sartén por el mango, y como ahora ya estás "curada" [¡por él!] ya no resultas interesante), en todo caso da igual. En fin, el consejo, que hasta ahora no he hecho más que ser desagradable: te debes a ti misma, por lo menos, no quedarte sentada esperando a que él venga a decirte "ey tia, que ya no molas, lo dejamos, ¿ok?", que ya se ve a la legua que se la suda tanto que ni se molestará en decirte lo que hay, que "ya se cansará ella y me dejará y haré ver como que me sorprende y me sabe mal".

[Invy]

Yo entiendo que haya gente a la que no le mole dar explicaciones, pero mentir dos veces con lo mismo y sabiendo que en la primera te cazaron tan fácilmente es de ser un poco bobelas.

Me suena al típico chico que está mal en una relación pero no quiere cortar y espera que se vaya "hundiendo" la cosa para que decida acabar con ese acuerdo la otra persona ... y no, no significa que tenga que haber cuernos o mierdas, igual como digo, es solo que no quiere cortar él. Porque le da miedo ser el malo o hacerte daño o por lo que sea, ahí ya no entro. Pero es lo que parece.

No veo que Milk sea tan dependiente como decís (?). O sea, entiendo que tiene a su chico como una buena persona, alguien que ha ayudado o ha hecho mucho por ella, pero tampoco la veo en plan "me suicido a lo Julieta" si algo va mal. Vamos, creo que todos cuando estamos enamorados y sentimos que no queremos que acabe pero la otra persona se porta así pues nos pongamos algo dramáticos/sensibles/dolidos pero de ahí a decir que hay mega dependencia... Yo qué sé. Voy a parar porque esto va de dar consejo y estoy aquí divagando como loca.

[Nny]

Yo siempre intento pensar bien antes, puede que antes de volver ser encontrase a alguien del curro y fuesen a tomar algo, pero aunque quiera pensar eso es raro, y más si es por el tráfico :S

Lo más simple y difícil es que le cojas y hables con él, es un tema muy manido, pero o sigues jodiéndote esperando en su habitación mientras te miente o das un paso adelante.

[Faraday]

No veo que Milk sea tan dependiente como decís (?).

Es que no lo es. Luego me extiendo, pero creo que ya va siendo hora de separar entre dependencias tóxicas y que te importe una persona/relación, aquí ella aún está valorando lo que pasa, sin más. Coincido en el resto de tu mensaje, de hecho.

Luego me extiendo sobre el tema, pero mi visión va por una conversación seria, evaluación y elección.

[Beau]

Buf, te has dado cuenta de que te trata diferente y no tenéis sexo, además de que lleva así 2 meses, porque días o rachas malas tenemos todos pero eso es demasiado tiempo; y cuentas que te esconde el móvil cuando antes no lo hacía...yo pienso que está rayado, por una tía me atrevo a decir, pero como dije, te has dado cuenta, así que pregúntale qué le pasa contigo. Encima lo de sus mentiras y ausencias es sospechoso. Ánimo.

[Neerya]

Como han dicho ya yo también hablaría con él, está claro que algo pasa. No tiene por qué ser una infidelidad en el sentido sexual/amoroso, pero aunque no le hubieras pillado ocultando algo si lleva un par de meses cambiado y distante contigo lo suyo sería sentarse a hablar. Y habiéndole pillado en esas situaciones pues con más motivo... No porque tenga que haber pasado nada "grave", sino por lo que eso supone respecto a que puedas confiar en él ahora.


Eso sí, intentaría que fuera una conversación lo más tranquila posible, ya que tampoco estás segura de qué es lo que pasa. Utilizaría "mensajes yo", es decir, sin atacarle/reprocharle que él haya hecho o dejado de hacer sino hablarle de cómo te sientes tú y cómo se percibe la situación desde tu punto de vista. No es lo mismo "me siento dolida porque te noto distante/creo que no me cuentas algo importante/X" que hacerlo directamente desde el "tú has hecho/dejado de hacer tal cosa". Una porque es más fácil ponerse a la defensiva y no llegar a nada, y otra porque lo que le digas que haya hecho él es algo que te puede negar y ya pero sobre lo que sientes tú es más complicado, que al fin y al cabo es tu experiencia y no la suya.

Después de hablarlo seriamente lo siguiente sería valorar si realmente te compensa estar con él en esas condiciones y si crees de verdad que podéis volver a estar bien como pareja en un plazo de tiempo razonable (y esto requiere de un ejercicio de sinceridad importante, sin autoengaños). La confianza, el respeto... se pueden trabajar pero una vez se han dañado es difícil volverlos a reconstruir e implica esfuerzo y compromiso por ambas partes. Aunque sea algo "reparable" si alguno de los dos no está dispuesto a esforzarse en mi opinión es mejor dejarlo y aprender a pasar página, he visto terapias de pareja donde sólo una de las dos partes tenía ganas realmente de continuar y pf... sinceramente, para mí es una batalla perdida de antemano de la que además sales con muchas heridas de regalo.

Sea como sea, ánimo.

[Fluido]

Las relaciones sanas suceden entre personas sanas, y funcionan cuando ambos miembros están en igualdad de condiciones. 

Muy cierto.

[Faraday]

Hola, Milk.

Varias cosas:

1. Lo que te ocurre es frecuente. Esto no quiere decir que por ello tengas que aceptarlo o que te duela menos. Tampoco creo que debas torturarte con historias de dependencia emocional, cuando has vivido una relación aparentemente sana, estás intentando sobrellevar lo que crees que es un bache, y para ello pones de tu empeño. Tampoco me volvería muy loco con analizar el comienzo de tu relación, a veces una persona sí que te puede ayudar un montón de manera sana, ya que estoy convencido de que tú le aportas otro tanto. Hay mucha diferencia entre agarrarte a otra persona dando bandazos emocionales o buscando un sustituto, y encontrar a alguien que en un momento malo contribuya a que lo superes. No seré yo quién niegue que el mundo está plagado de gente que se mete en relaciones porque no sabe estar sola o para cubrir ciertas carencias (aunque su relación sea una mierda absoluta), pero también me cansa un poco el neomantra este de "hay que ser una persona completamente funcional, independiente, feliz, con vida plena y blabla para empezar una relación". Cada caso es un mundo, y tú no has dado indicios explícitos de ello, así que paso de aplicarte el manual de autoayuda vol 1. Tú, por lo tanto, deberías actuar en consecuencia.

2. Tu novio parece que ya no está contigo. Honestamente, yo no voy a entrar en analizar las 3 posibilidades: es un pocho cobarde sin valor para dejarte, es un egoísta que a sabiendas de lo que hay sigue exprimiendo la naranja, o quiere dejarte pero le das lástima por X razón y está aguantando. Es decir, ¿de qué sirve masticar eso? Aquí hay que ceñirse a los hechos: tu novio pasa bastante de hacer de novio, y te miente. Insisto, es un comportamiento muy humano, por injusto que suene, pero lo que interesa aquí es la parte que te concierne. Vas a tener que tener una conversación muy seria, y sobre todo vas a tener que hacerte a la idea de que es muy probable que en su mente (incluso de manera inconsciente) él ya te ha dejado. A partir de ahí, valorar lo que hay, y hacer lo que tengas que hacer para tu máximo beneficio.

3. Lo de la infidelidad, pues sin más. Es decir, hoy en día parece que lo natural es dar pinga a otras aunque tengas pareja, el respeto y compromiso brilla por su ausencia. También puede ser que el chaval simplemente no quiera estar contigo, te meta una trola y se vaya con los amigos. También puede ser que se haya enamorado de otra chica, las relaciones no son eternas ni inmutables, a veces descubres que tras un tiempo te mueve la inercia y una nueva persona te da esa chispa que ya no tienes. No sé, Milk, pero es que todo esto es irrelevante. Ya tienes claro que no eres celosa ni controladora, el resto son bolas de nieve que no te llevan a ningún lado práctico.

4. Por último, lo más ilustrativo de todo es la frase del dinero. Verás, cuando alguien quiere hacer algo que daña a otra persona, tiende a proteger su conciencia. A la gente le cuesta mucho asumir que hay cosas Malas que ocurren y ya, en el que la propia persona es el agente de ese mal, y punto. En este caso, esas frases me suenan a cómo él está construyendo en su cabeza el caso de Mi Vida Sin Novia, en el cual tiene que encontrar motivos a través de los cuales justificar lo que tiene pensado hacer.

Seamos serios, quién en una relación que va viento en popa le suelta a su novia algo así? Si no hay pasta se comenta y se hace lo que se puede, y si haces un esfuerzo e invitas es porque te sale de la pinga y quieres a tu novia, no para echárselo en la cara. Por esto me parece muy imposible que no tomes esos comentarios literalmente como "estoy haciendo mal las cosas", sino "está intentando justificarse". Mucha gente sale muy herida por gilipolleces que la otra persona proyecta, visto desde dentro es dificil de llevar, pero creo que es muy positivo que alguien desde fuera te lo señale y sobre todo le creas. No creo que yo sea mucho más listo que el resto (en realidad sí, pero es otro tema), pero sí que estoy convencido de que reflexiono mucho sobre las relaciones interpersonales y sobre todo soy muy autocrítico, por lo que puedo trasladar mi experiencia para aconsejarte.

Ánimo, y sigue comentando lo que necesites, que para eso estamos : )